假期结束了,熟悉的同事,朋友,同学,陆陆续续的回了这座城市.假期虽然不长,可是每个人都有着不同的经历和收获.

     老常回来后告诉我第一件事是,丫头失恋了!

     丫头和男友的爱情是我从别人口中听说的.颇浪漫,有点像小说.自己一直是个轻易就会被感动的女子.浪漫爱情大都从电视里看到,常常感动在别人的故事里流着自己的眼泪.都说艺术取材于生活,可是艺术却很少现身于真实的生活.所以当从朋友口中听说丫头和男友的爱情时,我兴奋了好久.仿佛下一秒我也会如丫头般幸运遇见幸福.

     QQ上丫头对我说,她好难过,好伤心.丫头说,那双本来应该牵着她的手现在却牵住了别的女孩子.丫头说......我不知道该说什么安慰的话.心里却和丫头一样难过,因为我明白,我了解.因为丫头的痛也曾在我的生命中出现.至今尚为痊愈.一旦触及还是会疼的让我落泪.丫头,我要怎么安慰你. 实在不忍心再听她说下去,对丫头说:等我,我现在去看你.

    丫头的憔悴和我想象中的一样.看到她那刻,真想把她抱在怀里,让她好好的哭一场.我们饶着学校的图书馆一圈圈的走着,丫头继续说着她的心情,我拉着她的手继续着我的沉默.因为知道任何语言对于丫头而言都是苍白的.

    晚上10点我坐上了回家的公车.无力的靠着车窗,想着丫头那张挂满泪水的脸.当一个人对旧爱说再见时,永远不知道此举有多伤人.在爱里,人人奋不顾身.爱走了,谁又能留点慈悲给爱过的人呢?

  丫头,坚强点!爱情走了,但是不要放弃自己的骄傲.收拾好悲伤,好好生活!

         08年的情人节 和以前的每个情人节一样,没什么值得我去感动和纪念的事情.走出公司已经是晚饭时分.街上成了玫瑰的海洋,空气里满了幸福的味道.虽然已经是下班时间但花市门口依然拥挤.看着穿梭于花丛中忙着买玫瑰的人们,默默祝福,希望太阳底下的每段感情都能圆满.

        回到小窝,打开音乐找些老歌来听.<十年><如果爱下去><情人劫><左边>熟悉略带伤感的旋律再次把我推入记忆的深渊.有点无奈,却无比真实......世界上有那么多的男人和女人,有那么多的男人找到了自己喜欢的女人,又有那么多的女人找到了自己喜欢的男人.我不是个骄傲的女子,要的也只是一份简单的能够相守一生的感情.可这似乎好难.  爱情路,或许注定要常徘徊!

     思绪在记忆里沉浮,总是想起那一脸阳光般灿烂的笑,仿佛一子就把我的世界照亮.总是想起那如水般干净的眼神,让我感觉无比的安全.曾经我也是他的宝贝.曾经也烟熏火燎的在厨房幸福的忙碌,尽管味道一般,他总是很开心的吃完,然后很满足的对我笑......那些被我遗忘的真实提醒着我:曾经我也被幸福包围着.只不过年年岁岁相似的是花,岁岁年年不同的是人.陌生终究是难逃的宿命.

   电话铃声把我思绪拉回现实里.

   "美女,在哪呢?"同学云,大小节日总是能收到她的问候.

   "家,准备做饭"

   "自己?没找人一起过情人节"

   "这么重要的节日,能随便找人过吗?"我佯装严肃的语气说.

   "那就找个人过情人劫吧.呵呵 别委屈了自己"

   "拉倒吧你!我可没你那么无聊"

   .......

   挂了电话,在心里轻轻对自己说:情人节快乐.至少我还是自己的宝贝.

    .

    农历23,大家都在忙着过小年.我接到通知去许昌出差,完了直接回家.一大早起来匆匆吃点早餐赶往车站.谁知车站没到,中午11点我已经在医院开始输水,医生告知处于半昏迷状态的我是食物中毒.突如其来的意外让我有点不知所措.再次醒来已是傍晚6点,整整3瓶液体已经输入我的体内.

   病情没有医生预言的那么快痊愈,一直到农历25我滴水未进.手机的通讯录里来回翻了N遍不知道该把电话拨给谁,几乎绝望的我再也坚持不住给家里打了电话.听到母亲声音那一刻我几日来抑制的泪水像决堤的洪水般汹涌.母亲吓坏了,哭了足有3分钟的我断断续续的把这几天的遭遇给表达出来,母亲当即在电话那头说要马上过来.我开始后悔不该告诉她.正值春运路上有太多不便!当天下午我强撑着身体,坐上了回家的大巴.

   两个小时的颠簸,终于到了我再熟悉不过的小城.一下车就看到了人群中哥哥那张焦急等待的脸庞.或许我已经感觉到了自己终于安全了.或许我是真的没有一点力气了,总之我再也回想不起来我是怎么回的家.再次醒来的时候我已经在母亲房间的那张大床上了,手上打着点滴,母亲,嫂子,守在我的旁边.那一刻我真的很害怕是做梦.直到母亲担忧的问我话我才确定真的到家了,安全了......

  接下来的日子里每天都是输水,一直到农历29.

  因为生病,年前几天不曾出门半步.年后也只有初二去了姥姥家,初四为侄女过生日去了城里.本来初五晚上全家去K歌,因为我初六要回郑,算是为我送行.可是刚好初五继父有事,只好做罢!

   07年终到08的岁首短短的几天我过的却如此辛苦.

     喜欢王菲的那首<流年>.留不住,算不出,流年!

      小学3年级我在老师的要求下写了第一篇日记.当时那是必须要交的作业.现在想起来,或许从那一刻起我就开始喜欢上了用淡淡的文字,记录每天从身边如水般划过的日子.中学时代,老师没有再要求必须写日记.但是我却拥有好几本带锁的日记本.每次多余的零用钱总是喜欢买些精致的日记本.最开始是有钥匙的那种,本子外面是个金黄色的小锁,再后来是密码的.再后来大了,离开了家,一个人生活的时候仍然保持着用文字记录心情的习惯.不管到哪里,总不忘记把它们带在身边.偶尔一个闲暇的午后会翻开很久以前页面已经泛黄的日记本,回头去看那些快被我淡忘了的真实.那个时候经历过的一切好与坏都已云淡风清,能留下的只有这凌乱的文字和风干的记忆.发现一路写来,伤感多于快乐.也许是内心的一种宣泄吧!

     性格里,始终是低调,安静的!很多时候人前的我,总是尽可能的把自己安置在观众的角色.不是因为自己欠缺的才华而自卑,只是想从除自己以外的生命里更多的欣赏到别样的精彩.21岁,或许不该是安静的年龄吧!我的沉默,和偶尔言语中流露出的悲凉情绪曾经让同学怀疑我有抑郁症.我苦笑.想解释可不知道用什么样的语言去告诉她一个本来不存在的事情是不存在的.

     自己就如同茫茫天际中一颗星星,不算耀眼,但绝对有属于自己的光芒.沉默不是没有话说,只是语言的另外一种表达.相信终有一天,在我的生命中会出现一个读懂我沉默的人.牵手与我一起走过平淡的流年...

    节日气氛日益浓烈,每次出门看到街上那些拎着大包小包准备搭车回家的人们,心里都满了羡慕和祝福.辛苦一年,终于可以回到那个没有竞争,没有纷扰的港湾,尽享亲情的温暖.不管相识与否,同样都是漂泊在外的人.在心里祝福他们一路平安.

   平安,应该是家人对这些在外漂泊的人最大的期待吧!记得这样一句话:人生的得失不重要,重要的是大家在一起!亲人,在一个人的心里永远被安置在最柔软,最重要的位置.是任何东西都无可取代的! 常听家人说的一句话是:回来就好.

  然而在无常的人生际遇面前,平安是最难保证的.

   在百度里输入"冷静"这两个字,会看到让人心碎的真实悲剧.她就发生在我们的身边.一个花季的少女,一个成绩优异,心地善良的大学生.在给家人买足了礼物,带着对家人满心的期盼踏上回家的路途时,意外发生!  前段时间本市一所大学里,一名印度女留学生不甚从6楼坠落,抢救无效死亡.

   从此两个孩子对两个家庭来说,只能是隔岸的烟火.永远只能在回忆里对望.离开时她们还是如花般盛放的鲜活可人,如今归来却如落叶般沉寂无声.人生对于她们两个来说是悲凉的.我曾无数次的想象过当这样的消息传到他们家人耳中时.他们该是怎样的绝望和崩溃.这对他们而言无疑是一种毁灭.

   年龄的增长,岁月的轮回.让我逐渐明白了人生各个角色的不易.性格更加的温和淡定.也原谅了自己残缺的童年.更感激的是,我爱的家人都还健康.我所在乎的朋友也都一切顺利.从此生命丰盈,再无彷徨!只愿我,和所有爱我的人,恨我的人,和我有关的人在未来的日子里能一如以前一样安静,平淡的生活.

       今天经理去了我负责的分公司查帐.结束后我和这家公司不再有关系了.

       一直很期盼着这一天,以为这天到来的时候我会开心的跳起来.可是现在我却怎么也高兴不起来.有种曲终人散的落寞!有点不舍得,尽管这么久以来我和他们之间的合作很不顺利,还被他们害的经常加班,甚至因为他们被经理骂.和他们这样吵吵闹闹的过了有几年了!再怎么不好的人也该有感情了吧!

      如今我和他们过去的一切好坏都成回忆!可我发现回忆里只剩美丽!

    和经理一起去的唐唐在快要结束查帐的时候在QQ上对我说:他们这里的人没法说!  能感觉的出她的无奈和失望!X分公司的人在帐上确实做的不让人省心.这也是我长时间来和他们合作不顺利的重要因素.虽然每次查出错误的时候我会对他们说些很严厉的话.但是我能感觉出他们确实用心去做了.心里没有真的去怪他们.很担心以后他们的帐要是再出现什么漏洞该怎么弄!@@@@@@

    X分公司的人年龄都不大,只有经理结婚了,不过也是很年轻的经理.下面的员工年纪和我差不太多!还是一群孩子.希望上帝能够帮助这群没心没肺的孩子别再出错!

    入睡前,再次打开小窗看看漫天舞蹈的雪花,舍不得睡下.怕一觉醒来什么都没有了.思量着要是能有个透明的小玻璃房就好了.那样就可以睡在雪花的旁边了.说不定调皮的雪花一不小心就会钻进我的梦里呢?梦里也会是个洁白晶莹的世界了.

    安静的手机唱起了<挥着翅膀的女孩子>,我知道那边是家人的问候!

    "姑姑,你在干什么呀?你们那边下雪了吗?你冷不冷啊?"

    侄儿稚嫩的声音在电话的另一端响起,颇感意外和惊喜!

    "宝贝,姑姑这边也下了好大的雪,姑姑现在就在看雪呢?一点也不冷!你在干嘛呢?这么晚了怎么不睡觉呢?"

     "我和妈妈在被窝里呢?妈妈让我问你冷不冷,还让我告诉你多穿衣服,不要生病..."

    ......

    挂了电话,暖暖的!侄儿的声音如一缕午后的阳光,在这个飘雪的冬天温暖了我.

   好美的雪,好美的冬天,天地间还有一个小小的我,嘴角扬起好幸福的笑.

此刻远在异地的你,好吗?雪飘飘洒洒的下着.呆呆的站在路旁,等待着下班公车载我去城市的另一角.三三两两的行人小心翼翼的行走在湿滑的路面,尽管随时都有可能跌倒的可能,但是能感觉出来他们的喜悦!这漫天的飞雪仿佛是风吹落了一树的花瓣,美的让人陶醉!

   此刻,如果可以我愿意化做一片降落于你的手心的雪花!用冰冷的身体去感觉你手心的温度.尽管片刻的温暖会让我消失于无形.但那片刻的温柔却能永存于我的记忆里.即便是自己到了一个没有你的世界里,因着记忆里存有你的温柔,我依然会笑的如在你手心般幸福美丽.

    感谢,生命路途中我们曾相遇.那些与爱无关的点滴,那些真切的关注,那些温馨暖人的话语,那些甜蜜的往事,那些无忧的日子,还有你为我吹过的曲子,我会好好保存,那将是我心里永恒的风景.

   缘来缘去注定逃不过宿命的结局.从此将你的名字和你的笑容深藏于心底.不再苦苦对你追问,亦不再对自己勉强.浅笑如兰默默无语做安静的自己.

古来世间多少愁,聚散其是言语可以道尽的.繁华过后,物是人非.除了心头独自感叹外,也会有泪湿了脸庞.只是这泪不是因为哀伤,而是祭奠哀伤.喜极而泣!正是因为一切都已经释然,才会流泪.相信,今后的风雨人生路上我还是会流泪.只是今后自己的眼泪是用来见证人性的善良,是用来温暖无助孤独的心.

如果还能在人群中与你邂逅,那一刻,面对你,我会微笑,很轻松!

              今天是俺最后一天在财务部工作,明天开始要暂时去别的地方工作一段时间.到公司第一件事情就是把今天要完成的工作列了个单子,初步算了一下时间,大概需要偶不吃不喝工作9小时50分钟才能全部搞定!汗!!!!!

             写博客的时间可是没有在计划内类!!!呵呵  明天就解放了,心情很好!希望在这个普天同庆的周末里所有人都能开心!

               爱情在左边?不知道,确切的说.我都不知道用什么样的文字把爱情准确的描述出来.或许爱情就是一份放不下牵挂,也或许爱情只是一个人心甘情愿的等候.再或者牵手了就是爱情!至于爱情在左边或者右边,真的不知道!至少在没有听那期节目的时候我是没有想过的!

               一个关于爱情在左边的故事.

             "经历过浪漫爱情一对男女,顺利了步入婚姻!婚后的生活是平淡,甚至琐碎的.刚刚开始两个人还算恩爱,时间久了,他们开始为一些鸡毛蒜皮的事情吵架!而且  女人越来越觉得男人虚伪,恋爱的时候不管她怎么发脾气,男人总是会哄她,安慰她,逗她开心.可是现在不管她怎么生气男人总是不做声,有时候甚至会和她吵架.她很失望,终于一天她提出了离婚.男人也很生气的说,好,现在就去......"

          "外面雨下的好大,他们各自打着一把伞并排走着.谁都不说话......此刻前方飞驰过来一辆大卡车,男人一把拉过走在自己右边的女人,吼道"你怎么走我右边"  男人的衣服被溅起的雨水弄脏了好大一片.女人愣住了,继而泪流满面.男人抱着她说:我们回家吧!  女人使劲点了点头."

       爱情里女人永远是守侯和关心,而男人却是守护和责任. 平实的关心没有玫瑰浪漫,但却能给你安全......

                下雪了!心情也随之好了起来......

                早上去了公司的销售部!一路上雪花调皮的落在我的头上肩上脸上,微微的凉!我不喜欢打伞,雨天也不喜欢,雪天更不会.在我看来,雪,雨,都是上帝给人类的礼物,不是每天都会下雪或者雨的,.当他们来临的时候我总是很亲密的接触他们.感觉他们的存在。不同的是,雪的白会照亮我的心情,而雨的水会淋湿我的心情.两种完全不同的感觉,就像人有快乐和悲伤一样!!!什么样的天气,会决定让我想到什么样的人或者事.

            每一朵雪花都如同一个误入凡间的精灵,在飘落的瞬间里尽情的舞蹈着它短暂的生命.我羡慕雪花飘落时的美丽和从容,也很惋惜雪花落地即化为泥的命运!如果...... 我又开始想象了,生命中那来那么多的如果啊!

          分公司的同事又发来骚扰信息,:老是想你怎么办?呵呵 一个比我大5岁的女孩子,却有着18岁女孩子的性格和热情.最近都没怎么出门,也没有照片.坐我对面的同事拿手机拍了两张,通过电脑传给她.没想到她居然说我是拿读中学时的照片蒙她.我真是哭笑不得.分不清楚她是在夸我年轻还是在骂我白痴.

                 打开音乐,听了储存的几首曲子.  <亲爱的,那不是爱情>  <七月> <外滩十八号>   ......

       从旋律里感受到了悲伤,丝丝的绝望,还有丁点的希望!!! 没有眼泪,却有着比眼泪还苦的味道.那种味道让人心碎.我不知道为什么我要如此的哀伤,每次坐到电脑前,打开博客,想要写点什么的时候,心情总是不由自主的忧郁起来.

             不知何时我爱上了网络,喜欢这样一个虚幻的世界,让自己的灵魂游荡在那些亦真亦假的文字里,渴望能从那些文字中窥到自己的影子.并从中找到可以慰籍自己灵魂的东西.固执的觉得爱只有在这样一个虚幻的世界里才能永生,因为这里没有兑现不了的承诺,没有现实生活里的纷扰,只有在这样的环境下爱才能成长,才能永存!

          从小听着灰姑娘的童话长大的,小小的年纪,天真的认为只要够勇敢,够善良,就会有仙女出来帮忙,让自己实现所有的愿望.然而当自己从童话里走进现实生活,从孩子进入成年人的世界的时候感觉好沮丧.因为在成人的世界里王子和公主很少有喜剧收场! 不仅没有仙女,还经常会遭受命运的捉弄,让你在不对的时间遇见了对的人,或者让你在对的时间遇见不对的人.面对强悍的命运人就像是个小小的羽毛,没有办法超越自身的渺小,去改变什么.错过的东西只能眼睁睁看着错过,就像落叶一样静静的飘落,落地成泥!再安静的等待下次的轮回.

          窗外下起了小雨!!!只是一层玻璃而已却是两个世界~!外面冰雨和寒风让路人脚步变的匆忙,屋内暖气开的很大,手心还握着一杯暖茶,这样的一个午后我有点睡意.不自觉的想到了在外地出差的同事,如此恶劣寒冷的天气,不知道她是否正在赶路!但愿一切都好.

        昨天晚上是小霞最后一次在我的小窝住，今天她就搬家了.

        我们和以前许多个夜晚一样,听着音乐,天南海北的聊着.笑着,人都说3个女人一台戏,我觉得我们两个就足够了.呵呵   和她在一起仿佛有着说不完的话,即便是不说话,也感觉不到尴尬.记得在一本书上说过"真正的朋友在四目相对无话可说的时候,仍然不会尴尬."

      好不容易静下来,我们都安静的听着音乐,等待美梦的来临.

       "妞,你还是找个人和你一起住吧,我担心你生病了没人知道."

       "没事,我一个人习惯了"

       "有事第一时间打给我"

        "恩"

        我闻到了离别的味道!!!!

          最近好忙,忽然停一下,脑子里居然是一片空白!每天都是无至尽的加班!麻木了吧!

          今天把QQ的名字改了,改成了"一一". 不知道为什么,只是喜欢!

         听到一首很感动的歌曲<找个好人就嫁了吧>

          有些伤感的歌曲,可是很温暖人心!

             最近两天天气超好,暖暖的阳光让人更加想念春天了.呵呵

            同学小霞让我帮她买吊篮,好象新装修的房子都要挂这个东西.中午,我和同事唐唐去了附近的花市,虽然离花市步行不到15分钟的路程,但是我们很少有时间去,除非有需要才过去那边,也不知道平常都在瞎忙些什么.

       一进到花市里,呈现在眼前的完全是另一个世界!不管是娇艳的花朵,还是一族族的绿色植物,都显出勃勃生机.在冷清萧条的冬日来到这里,让人的心情立即灿烂起来.整个花市就像是一个绣着美丽花朵的绿色丝绒毯.呵呵!唐唐买了一盆名字叫:金凤凰的花!对于花草我们知道的不多,没听说也属正常.老板介绍这种花居然有12种颜色,我比较喜欢白色.建议唐唐买白色.不过意见没有被采纳,呵呵!因为房间里都是白色的,要再买白色的花,估计不搭调!想想有道理!不过要是我买的话,还是会喜欢白色!

   偶最喜欢的"勿忘我",问了好几家居然都没货了!想不到"勿忘我"的行情这么好!呵呵 买了个大花瓶,透明的那种,造型很简单.放"勿忘我"最合适!

新的一年开始了,日子仍旧如穿梭在布机上的梭一样飞快的重复着. 站在新的有一年始发点,我在张望我的未来,那遥远的看不到的未来里,会遇见什么人,会经历什么样的事,我无从得知.或许正是因为未知,才满了期待吧! 昨天晚上同事去我家做客,吃了我做的菜,大夸偶的厨艺见长!小小的虚荣心得到一点点满足.饭后和同事聊天. 同事是一个比较感性的女孩子.因为她同学的父亲忽然发生意外.而发出很多对生命的感叹.感叹生命的脆弱,感叹生命的短暂!其实有些东西我们拥有的时候不见得他们有多珍贵,一旦失去才知道那是自己生命里不可缺失的,但是一切都不能再从来.悲剧一直都在我们周围上演,却没有唤醒我们已经麻木的心灵.   听到过这样一个故事,两个年轻人和所有相爱的人一样,步入婚姻.很快,男人事业如日中天,女人理所当然的辞掉工作在家打理家务.接下来的日子相当的顺利,有了儿子,有了宽敞的房子,有了自己的车子.男人依然在外面打拼.一天,女人对男人说:我脚上突然长出一个痣.男人没有在意,女人以前的职业是药剂师.当女人到医院检查的时候:结果是皮肤癌!从这一刻开始,所有的快乐和这个家无缘. 男人开始请假照顾女人,女人也因为病情的恶化虚弱的不能做任何事情.当女人昏迷后醒来后只对男人说了3个字:我要活!那一刻,男人才发现自己是那么深爱着妻子.但是现实是残酷的,皮肤癌的死亡率是百分之九十.朋友告诉男人广州一家医院有治愈这种病的案例.但是费用很高,男人没有犹豫,带着女人去了广州.在广州的3个月里,男人日夜陪在女人身边.这是他们结婚以来最幸福的一段日子.3个月过去了,女人的病情没有一点好转.她要回家! 回到家以后,女人开始交代男人一些事情!交代男人怎么用洗衣机,交代男人家里日用品都在那个地方买的,那个牌子的,以及儿子喜欢吃什么.甚至交代男人平时最喜欢吃的猪蹄是在那家熟食店买的.男人穿的内衣是什么牌子的,什么型号的!最后女人走了，男人在附近的墓地为女人买了一块地方,当他看到墓碑上"爱妻"两个字的时候才发现自己结婚这么多年很少对女人说爱字.他觉得女人的存在是理所应当,是很自然的!如今爱只能书写在墓碑上. 女人走了，每当男人路过女人经常购物的超市,路过他们一起去过的电影院.每当男人看到一家三口幸福的牵手从他面前走过.每当男人回到家看到满是灰尘的厨房,他只会哭!因为除了哭他不知道他还能做什么? 世界上最远的距离是生和死的距离.跨越了生死的爱情是存在的,但是最最苦涩的,.趁着我们还能爱的时候用心的去感受爱,珍惜爱的人,不要等到爱远走,再回头!!

       黑暗把时间包裹的时候我也就到了下班时间!

       为了让自己神经放松一下,打开音乐,在一个名字叫<播鱼网>的网站里找些文字来看.随手打开几篇都是关于爱情的,大都是失恋者写的,字里行间满了哀伤!有的抱怨,有的回忆,有的绝望,有的仍旧在期盼转机.其中一个评论满有意思"人總是不懂得珍惜的動物,注定了人是最會追悔的動物!"呵呵  每篇下面都有很多评论,安慰,鼓励,同情,甚至-嘲笑!  我很懒,什么也不想说,说了又有什么用?毕竟是发生在别人身上的云烟,一个陌生人的话起不了什么太大的作用!

     我不知道是我变的坚强了,还是真的看淡了别离.总之现在很少被感动.在生命这个过程里,哭有时,笑有时......所以得之淡然;失之泰然;顺其自然最好不过!如果真的不能拥有的,那就努力记住这些美好吧!  

要过年了,期待放假,简直是归心似箭!

             工作了才知道冬天不仅是个寒冷的季节还是个忙碌的季节!

            公司聚餐,找了个借口没去!讨厌和一大堆假惺惺的人在一起热闹.我宁愿和我喜欢的人一起吃路边摊,也不愿意和不熟悉的人一起吃大餐.要是我们部门的人一起的话,还不错!或许会去.

越是热闹越发显的出一个人的孤单,我还是喜欢一个人狂欢.

           一个人走在大街上,,没感觉到冷.忘不了电冰箱的嘱咐,把自己武装的像个企鹅.去了附近的花市,虽然已是晚饭时间,但是花市门口的路灯下还上站着几个卖花的姑娘.对紫色的"勿忘我"情有独钟.买了束送给自己,祝福自己每天都能拥有节日快乐!

        今年的雪比昙花消失的还快,来不及欣赏已经过去了!或许美好的东西,都是这么匆匆吧!

     下班,沿着路灯回家!已经到了晚饭时间,实在不知道吃什么.

    俺终于良心发现,买了一大堆东西,决定让俺家的小厨房又见炊烟!

    总觉得做一手好菜是好女人最基本的条件.所谓上得厅堂,下得厨房!   上得厅堂嘛!我估计努力也没什么用了,就这样子了.这辈子没整容的计划!原因有二,1,胆子太小,怕坚持不到最后整的人不人鬼不鬼的更没法看.2,感觉还是真实点比较好,毕竟现在真实的东西越来越少了.再说整的太漂亮了回家老妈不认识了,那就赔大了!下得厨房要是俺再努力一下的话,应该没什么大问题!

   经过一个小时的折腾,那些采购来的米啊菜的都被我给整熟了!听着音乐,吃着自己煮的粗茶淡饭, 还满开心的!或许这就是日子,这就是生活吧! 

忧愁是一种懒惰!如果勤快一点的话,多给自己安排一些有意义的事情来做,或许就会让自己觉得很开心,很充实!